ПРИКОЛИСЬ

РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Приключилась со мной одна забайкальская история:
Дело было в декабре месяце 1995 года. На автобусной остановке, в 22.30 (где-то примерно). Темень...
Стоят люди, ждут последний автобус: ветер, мороз -35 С, все до чертиков замерзли... И вот бродит по остановке ПЬЯНЫЙ БОМЖ, без шапки, шарф голову греет, в старой телогрейке и то она окутана, т.е. без пуговиц. И вот он бродит по остановке и спрашивает у бабушки:
- "Время на скажете?"
- "Нет!!!"
Подошел к женщине: - "Время на скажете?"
- "Нет!!!"
Подошел ко мне:"Время на скажете?"
- "Нет!!!"
Он: - "Чё вы все такие счастливые???"
Подошел к мужику (нормальному, в пальто, с папкой, ну короче цивильный): - "Время на скажете?"
Тот снял перчатки, в этот момент как раз ветер поднялся, т.к. как выше было сказано темень и только редкий луч света неизвестно откуда. Короче стоит мужик минут пять-десять, кое как рассмотрел время и говорит:
- "Половина одиннадцатого"
Бомж услышав ответ, распахивает свою тилагу, достает громадный будильник смотрит и говорит: -"Врешь, без пятнадцати, у тебя отстают..."
Дальше вы понимаете что было на остановке...

Работаю я в рекламном агентстве, каждый день одна реклама, устал Прихожу домой, целый день суета, я уже, наверное, стал похож на тот платок, который все время с женских ног падает, никак не зацепится, такой же помятый. Поужинал, выслушал от жены, что она думает по поводу всех моих родственников, моей работы, зарплаты. Что ей нечего одеть и что уже полгода как не была на море. Прилег на диван, а голове все крутится эта реклама Эльдорадо, сотовые телефоны, низкие цены, деликатные грузчики, и кажется, заснул. Снится сон, иду я по большому магазину Эльдорадо, а цены такие маленькие, лет по 4 - 5, шустрые, все бегают, на месте не сидят. Подхожу к полкам с продуктами, а там цен нет, все разбежались, взять не чего не могу. А цены кто в припрыжку кто на скакалке, и все перемешались, кто от какого продукта непонятно. Иду дальше, а там цены вообще подрались, друг друга мутузят, кричат, за косички таскают, кто-то плачет, кто-то описался, а тут появляется телефон, большой такой, от уличного таксофона, с обрывком провода и как заорет – новые тарифы от МТС, а потом снова как заорет – самые низкие цены! Маленькие цены перестали драться, плакать и писать и как накинулись на трубку таксофона и давай ее мутузить, я испугался, труба телефону. А тут еще гость – зубочистка, и тоже как заорет, зубочистки по революционной цене, долой буржуев с их фарфоровыми зубами, да здравствуют наши родные железные зубы. Тут уже на нее накинулись маленькие цены Эльдорадо, трубка таксофона и такой шум гам начался. В самый разгар этого организованного рынка цен и услуг прозвучал громкий командирский голос: - Так мы веселимся или как? Все замерли, безобразия прекратили. И вдруг выходит, кто бы мог подумать, сам сыр президент, а с ним обойная сила и деликатный грузчик, ну думаю, доигрались, угораздило же меня попасть на этот праздник коммерческих предложений и низких цен. А они шли из кафе напротив, пива напились, а туалет в кафе не работает, вот и зашли в магазинный туалет. Сыр президент и говорит: - что вы так расшумелись, у вас что – пока все дома? Ладно, маленькие цены Эльдорадо, но вы то мотоприкол с зубочисткой, туда же! Значит так, будете шуметь, деликатный грузчик с обойной силой разберут вас на натяжные потолки и уложат в утепленные полы, а потом пойдете на наружную рекламу. После этого они сели в обновленный Форд Мондео и укатили опять пить пиво. Тут я проснулся, а жена все никак не успокоится, про свой отпуск зудит как стиральная машина с самыми большими оборотами.

Встал утром, в зеркало смотреть не стал, и так знаю что мне за 40, но не больше 60, то, что проснулся, понял сразу, когда в животе заболело, в боку закололо, в ноге закрутило, в голове зашумело, значит, жив, но не совсем. А по радио диктор рассказывает о лекарствах, которые даже Мономах пил, и, судя по всему еще жив, если верить диктору. Потом Анна Сергеевна рассказала, что после употребления ЧИСТОВИТа, очень хорошее лекарство, у нее вылечилась язва 112 –перстной кишки, нормализовался стул, стол, и кухонный гарнитур. Евгений Николаевич рассказал о ИСТЕЛИНе, который добывается из слюны океанских улиток – броненосцев и зубов рыбы присоски, и после принятия у него восстановился хрящ везде, где только можно. Отвердело почти все, молодая жена не нарадуется. И еще проходит спина, руки, ноги, голова, уши в любую форточку. А у жены от частого и близкого общения с мужем прошли боли и восстановились копчик и переносица и увеличились уши. А еще легендарные средства СПАЗГАН, БУКО-БУКО и ЧАГА-ЧАГА которыми лечился Мономах, помогают практически от всех известных травм и порезов. Я решился, буду брать, все записал, чтобы не забыть. В аптеку прибежал, а денег не хватило, я к соседям занимать, кое-как набрал. То, что на лекарства деньги занимаю, не говорю, а то не дадут. Приятель мой так занял, так потом за наш счет и похоронили. Деньги отдал, лекарства забрал, что делать здоровье дешевым стало, а лекарства дорогими. Сначала выпил ЧИСТОВИТ Анны Сергеевны, и ИСТЕЛИН Евгения Николаевича, жду, тишина. Добавил БУКО-БУКО и ЧАГА-ЧАГА, в животе кажется, началось движение, но как-то вяло, видно слабая доза для моего могучего организма. Добавил СПАЗГАНа, эффекта нет, да я не Мономах, видно доза не та. Повторил, еще раз убедился насколько крепче мой организм Мономаха, Анны Сергеевны и Евгения Николаевича с молодой женой. С третьей попытки прихватило живот, еле добежал до туалета, а там как началось, то ЧАГА-ЧАГА то БУКО-БУКО, и когда я уже решил, что процедура закончилось, в самый неподходящий момент, я уже был на кухне, вдруг СПАЗГАН. Когда отмыл кухню, стены и потолок, выветрил запах, одежду пришлось выкинуть, дырки слишком большие были, я почувствовал Что стал другим человеком, как новенький , наверное как Мономах. Болеть там, где болело, перестало, колоть и крутить тоже, правда, стало болеть в других местах, наверное, надо повторить процедуру. А эффект можно сказать на лице. Похорошел, помолодел, глаза только немного выпучило, и какие-то красные стали, наверное, как у Мономаха. Самое главное что помогло, а остальные болячки я долечу обязательно, теперь – то я точно знаю, что эти легендарные лекарства действуют только когда их принимать вместе и самое главное с 3-го раза

Вечер. Пятый этаж общаги. Народ режется в преферанс. Стук в дверь. Впускают знакомого, и сразу запирают дверь. (Важно отметить, что дверь открывается ключом с обеих сторон, а ключ у хозяина, который сразу же снова садится за стол). Тот изрядно пьян. Слоняется по комнате, что-то бормочет, заглядывает в карты. Но никто на него не обращает внимание, все увлечены игрой. А время летнее, жара невыносимая, окно распахнуто настежь. Тогда Петя (точное имя история не сохранила) говорит:
- Ну, я пошел.
Все как-то пропускают это мимо ушей и продолжают игру...
Из рассказа Пети:
- Очнулся я от удара. Собираюсь с мыслями, смотрю - лежу на травке под общагой, среди всяких бумажек. Тут до меня доходит, что я вышел в окно. От этой мысли немного трезвею и решаю сходить в травмпункт. Прихожу туда и говорю: "Доктор, я упал с пятого этажа, помогите". Тот подходит и говорит: "А ну дыхни!" А потом говорит: "Ясно, иди проспись и все пройдет". Я и пошел к другу. Там тоже рассказываю о том что произошло. Друг только посмеялся. А я еще выпил и мне стало облом что-либо доказывать. Я лег и отключился... В общаге: Через некоторое время до кого-то доходит:
- "Мужики! А где Петька?"
Дверь заперта, а парня нет. Народ бросается к окну - там пусто. Бегут к нему в комнату, а сосед говорит: "А он разве не у вас?" Вся толпа бежит в травмпункт, к тому самому врачу: "У нас тут мужик с 5 этажа упал, его к вам не приносили?" Немая сцена. Побледневший врач судорожно хватает аптечку и выскакивает на улицу: "Он далеко не ушел. Надо его срочно найти". Еще некоторое время понадобилось, чтобы найти Петиного приятеля. (Жил в другой общаге). Так толпой к нему и ввалились: впереди доктор в халате, а остальная толпа за ним, а время было позднее. Испуганный друг:
- Ребята! Что он натворил?
Ну тут ему уж и навешали:
- Да ничего страшного. Упал с 5 этажа. От удара у него немного крыша поехала, перебил мебель у себя в комнате, за нож хватался, потом немного успокоился и сказал что к другу пойдет. А мы за врачом и сюда. У парня челюсть отвисает, а врач тем временем пытается разбудить Петю. Тот его кроет матом.... Короче все обошлось хорошо. У Пети оказалось лишь несколько царапин...

А вот история, которую я слышат от моих знакомых братьев-близнецов.
Эти друзья прикалывались над мирными гражданами в метро таким образом: На остановке в вагон вваливается парень с огромной сумкой и пыхтя опускает ее на пол. Потом закрывает глаза и делает вид, что засыпает. Проехав в таком состоянии две остановки, он делает вид что резко просыпается и выбегает из вагона, оставив сумку. Сердобольный народ орет ему в след: "Сумку забыли, молодой человек". Но молодой человек уже на платформе и двери за ним закрылись. Люди едут дальше с сумкой, но уже без парня. На следующей остановке двери открываются и в вагон вваливается запыхавшийся этот же самый парень забирает свою сумку и выбегает из вагона. Тот кто еще чего-то соображает медленно обалдевает. Как он успел добежать и опередить поезд.

Идет вечером мужик домой. Поздно, темно - темные личности шастают. Ну смотрит, впереди на пути стоит кто-то, здоровый, мрачный. Он плечи расправил, набрал воздуху в легкие, прошел мимо:
- Фуух, пронесло.
Идет дальше опять стоит кто-то. Надулся, расправился, походка непринужденная:
- Фуух, пронесло.
Подходит ко двору - стоят несколько человек, ни обойти, ничего. Ну, конечно, старый трюк - надулся, галстук снял, в карман рубашки положил записную книжку, ручку. Идет, проходит мимо, прошел, (неужели удача), слышит сзади:
- Фуух, пронесло.

Сидим у друга. Пиво холодное потягиваем. Жарко. Окно открыто. Ведем незатейливую беседу. Вдруг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ! (громко, басом и по-моему этажом ниже)
...потом опять..
. - ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа!
...ему в ответ детский, звонкий, чистый и пронзительный голосок...
- ПААААаашел на х@#!!!
...секунд 20 позже, тот же бас, но тихий и дрожащий...
- Клава, это наш ребенок?..
- Не похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ! ААААБЕДАААТЬ! (опять громкий бас)

ПРИСЫЛАЙТЕ СВОИ ИСТОРИИ НА ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК " METISOV@MAIL.RU " И МЫ ИХ ОБЯЗАТЕЛЬНО ОПУБЛИКУЕМ ПОДЕЛИСЬ ХОРОШИМ НАСТРОЕНИЕМ